数码段子

◆女汉子站在悬崖之巅向天际怒吼：“骗人！混蛋！不是说好这辈子让我做男人的吗？！” 云端传来天神低沉的声音：“对不起，是搞错了。” 女汉子：“那怎么办？怎么办你说！” 天神沉默了一会回答道：“我查了，已经给您汉化过了。”

◆发生在大学校园里，快递员打了六个电话没接，等到人终于来取包裹了，快递员说；“你还是大学生吗？上课怎么不玩手机？”这个男生说我上课玩啊，但是刚才上课睡着了，没看到啊。

◆土豪坐飞机见空姐漂亮想搭讪，空姐让土豪关机，结果土豪拿着5S说这是最新款土豪金，原本以为空姐会说:哇塞,土豪我们做朋友吧！没想到空姐拿了个iphone4出来说:这是你大爷"土豪顿时傻眼了。坐在旁边的大哥默默的拿出了4s轻轻说:这是你二大爷,又默默的拿出5说:还有你爸。后座拿出5C说:还有你妹~

◆今天看老妈玩神庙逃亡。在那大喊大叫，好像她就要随时摔死。然后她对身边的姥爷说，爸，我教你玩这个吧，特刺激。我姥爷转过头，一本正经的对老妈说:我嗓子不行！

◆一个士兵爱上一个公主，公主告诉他，如果他愿意连续100个晚上守在她的阳台下，她就接受他。于是士兵照做了，他等了一天，两天，三天……直到第九十九天，士兵离开了。为什么士兵不再坚持最后一天？答案很感人——爱情不能只是一个人的付出。士兵用99天证明爱，用第100天证明尊严。神回复：因为那个士兵是程序员，他从0开始数的

◆孩子哭闹的时候就在边上打开电视，再打开洗衣机，然后拍小孩的背，一会儿小孩子就睡着了。理论依据是小孩子最多同时关注2件事情，如果有三件事情需要同时关注，他就只能睡觉了…结论：所有小孩都是单核处理器，一旦多线程，就自动挂起。

◆某女上课时看旁边男生睡相甚是KB，口水都留到地上了。 就发短信给男友： 我旁边那个男睡的真是可怕啊，无奈信号不行，男友半夜收到...

◆某公司大门是那种感应自动门，结果安装人员把感应范围设得太高了，于是每天上下班你会看到这样的情况：175以上的淡定自若，170以上的必须挺胸收腹，165的走到门前某个区域得先停下来蹦一蹦，至于160以下的，哦，公司不建议单独上下班……

◆今日公交车上班，前面一美女拿手机刷的公交卡，我感叹科技的先进，上去问美女手机什么功能，怎么弄的，美女华丽的把手机外壳拿掉，里面躺着张公交卡，我瞬间石化了！

◆刚刚网吧LOL。 等加载的时候无聊看看旁边一目测三年级的小盆友玩穿越毛线。突然那货被闪光闪白了，就吼了一声:网管，白屏了！ 刚好那时候网管从旁边走过，然后就直接给他按了重启，现在我一直在想网管到底是不是故意的。。。

◆小明刚买了个苹果4走到河边掉河里了，他就在河边哭，河神看他很可怜就从河里捞了个4s上来，问他是不是他的小明说不是，然后又下去捞上来了个iPhone5问他是不是他的，小明说也不是，然后又下去捞了个4问他是不是他的，小明点头说是，河神就说，诚实的孩子都拿走吧，反正都不能用了。

◆“大哥，大事不好了！我看到嫂子在家淘宝呢。” “wokao！！go go go……Follow .咱们兵分两路，你立刻马上去你房间把路由器拔了，我去银行把钱取出来，go go go……Follow me……come on……

◆去商场购物，买单时手机不小心掉了出来，顺带掉出几枚硬币，旁边有人说:我靠……这手机摔得不轻啊，话费都摔出来了……

◆一日，上班中，无聊领导不在，美女打开触摸屏的手机不停的划拉，这时一男同事过来问到:“你在找什么？”美女脱口而出:“找你妹”男同事当场脸红无语！美女委屈的眼神说真在玩找你妹啊！其他人全都爆笑真会问啊！

◆大学要念4年，要学的内容有4TB，划重点的有4GB，能看懂的有4MB，能记住的有4KB，毕业后用得上的只有4bit。

◆某日，四岁的儿子惹俺老婆生气了 俺老婆威胁他：“你再惹妈妈生气，妈妈就把你重新吃到肚子里，就当没生过你”。 儿子：“妈妈，那你也吃个电视，我好在你肚子里看电视。” 俺老婆：“……”

◆我一同事家住5楼，楼下单元门打不开，叫媳妇下来一下。 她不愿意走，打算从窗户扔。 同事说：在钥匙上绑个东西，不然丢下来就找不着了。 媳妇说ok，一会儿，一坨黑乎乎的东西砸下来，吓了一跳。 她在窗户边喊：找不到你就打电话！我过去一看… 我的诺基亚5800，真是败家媳妇吖！

◆今天一对父子来店里买iPhone。儿子也就初中生的样子。交钱的时候，儿子说他爹，就你这智商，还买智能机。然后他老爹说了一句我们都笑了，对他儿子说，你智商高，可是你买不起。

◆老婆:老公，人家说男人手机里没有微信，陌陌的男人都是好男人，你连QQ都没有那不就是绝世好男人了呀，人家好爱你的哦。 老公:什么时候给我换个彩屏手机。。

◆一天，看4D电影，和朋友坐后排，情节激烈时座椅摇晃厉害、我那朋友手里死死握着没开盖的可乐紧张的很。一会儿，座椅停了电影情节开始下雨，朋友无意扭开了可乐盖，只见可乐喷泉似的全撒出去了，前排一看官起立大叫：艾玛，4D效果真逼真，这还真下雨啦。。我跟朋友果断闪了。。

◆昨天跟几个同学打麻将，手气很背，身上现金都输光了，我说要不我先去取个钱再继续？然后就听到我一奇葩同学说，没事，先欠着，最后支付宝转帐。我了个去，科技改变生活呀。

◆涨工资——空调；　　 又说涨工资——美的空调；　　 中央发文件说涨工资——中央空调；　　 农民工涨工资——空调下乡；　　 十二五期间工资翻番——远大中央空调；　　 涨工资越涨越穷——变贫空调

◆今天一向很淡定的哥们，表情凝重的望着戴着耳机听音乐的我，我在想怎么了这是，他深呼吸后对我说，“还是有线耳机好啊”我就纳闷了，此话何来，他几乎流泪的跟我说，“电话让人偷了，离了蓝牙范围我才知道，要是有线耳机，我不打死那贼！”

◆这日子秀恩爱已经不可耻了，最可耻的就是秀空调了……

◆司机突然把头伸出窗外，冲着美女大声喊道：“小姐！你相机！” 美女脸一红，扭过头来骂道：“你像鸭！” 出租车走了…… 然后美女追着出租车喊：“师傅，我相机！我相机！”

◆一刚当IT编辑的朋友去相亲喊着我去当参谋，女方开口就问：“你月薪多少？”朋友答：“两万多一点。”女方：“真的？”我朋友用力地点点头，我回想着他工资条上的“2000.0”也用力地点点头……

◆邻居两公婆是球迷，上次中国对泰国那场烂比赛，我跟邻居大叔大妈一起看，他们两公婆看得那一个激动，比赛快结束的时候大妈很愤怒破口一阵大骂，然后走到电视机前对着电视机吐了口口水就走了，大叔也很愤怒的站起来，也边走边骂，剩下我在那凌乱了，这是我家的电视啊！

◆微信难得收到一条打招呼的信息，还以为是美女，不是美女至少要是女的吧，结果打开语音，传来粗犷的男音“你那无线密码多少，借我用一下”。

◆ 曾经有两个让美国最头疼的人，美国最高安全机构曾不惜一切代价也要找到他们，但都未能得逞，只能通过漫长的无休止的等待，等待他们自己暴露行踪。这两个人一个叫本·拉登，另一个叫斯诺登。美国信息技术的龙头企业英特尔公司曾经为

◆ 我一朋友，3年前QQ个写着: 自从买了人身保险，过马路再也不用看红绿灯了！到现在3年了，他QQ头像就没亮过。

◆ 五年了，哥们再次接到她的电话，天气很阴，哥们犹豫好久接了电话，喂…以为她会说什么，电话那头只是沉默，还好吗？他问，依旧没回答，他发狂的说你知道不知道我多想你！电话那头终于传来悠远熟悉的声音：宝贝别玩妈妈电话，乖.…＂瞬间有东西碎了，有木有。

◆ 公司一姐，可爱至极。一日，对面桌坐着，我忙着手头的事儿，就听姐姐一边抱怨家里空调坏了，一边找电话。。终于找到，拿起电话，拨通：喂？你好！请问是美的售后电话吗？哦，我想问个事儿，你知道格力的售后电话是多少号吗？

◆ 一搞APP开发的哥们来电说，他一平台项目获得了天使投资，现在B2C、C2C和O2O模式间纠结，物流问题也令他头疼，邀我做联合创始人并望我到其家中详谈。我大喜，到他家后向其太太问及此事，他太太说：“有这事，他想卖煎饼果子，没钱，我妈给了1万，他想让我弟送货，我弟不干，你们接着聊。”

◆ 男孩对女孩说：“亲爱的，我爱你！我愿意为你遮风、挡雨，不让你受一点风吹日晒。”女孩说，“为你受一点风吹也是值得的。”男孩说：“不，一点也不行！”女孩非常感动，然后把挡在电风扇前的男孩踹开了。

◆ 宿舍有一胖子，脾气暴躁，胖子有两个手机，早上醒来发现一个不见了。就拿这个往不见的那个上打电话，然后手机在被窝响了，胖子顺手接了电话：“喂，喂？喂！XXX，你说话！你谁啊！你XX怎么不说话！靠！”挂了电话继续找手机，我手机呢？然后其他人当场凌乱了……

◆ 公交车上几个民工在讨论，A说：听说苹果的iPhone5不错，多少钱啊？B说：这我知道，要9000多！这时周围人听了后轻蔑地扬起嘴角，并越发轻柔地爱抚着手中的iPhone。民工C：这么贵啊，都快要我一个月工资了..........周围人默默地收起了手机，眼角泛起了晶莹的泪光......

◆ 一个女同事对我说：“现在网络里的大神太牛了！昨天我家里上不了网，然后用手机上网百度提问，有个回复说，‘是不是你的猫有问题？’我一查看，果然是，我家里的那只猫不知是发瘟还是怎样，把桌子背后的网线咬断了还弄得一团糟！太牛了！你说他怎么就知道我家里养了猫了呢？”